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... 01 認識一對夫妻，50多歲了，專門給人貼地磚的。 清楚這個行業的人知道，雖然收入很樂觀，但是很苦很累，不是一般人能吃消的。如果那是我們的父母，是不是會勸阻不用再那麼拼，注意身體？ 哪怕他們硬塞給我們錢花，是不是也該省著點花，想著這錢是父母用血汗換來的。 有次就問：「你們就一個兒子，並且已經結婚了，也有自己的工作，幹嘛還要那麼拼，晝夜不停地干！」 妻子嘆了嘆口氣： 「你是不知道我那兒媳的厲害，見不得我們在家閒著，多少次都指著鼻子說我們，那麼年輕不出去幹活，將來指望誰給養老。」 有些情況我還是清楚的，夫妻倆給兒子買了套房，貸款一直他們還，並且每個月會另外給兒媳三千塊錢生活費，只為兒媳能在家消停點。 可這並沒有換來兒媳的感動。 有時候還要質問他們：「知道你們手裡還有錢，就是藏私不願意給我。」 夫妻倆多次與兒媳談心：「我們就一個兒子，至於藏私嗎？而且我們也不花什麼錢，將來百年以後，錢不還是給你們，難道給外人不成？」 兒媳準回：「那誰知道！」 因為兒子性格軟弱，縱使再恨鐵不成鋼，也是得忍著。兒媳仿佛一個吸血鬼，在家裡咄咄逼人，回娘家就變成了小綿羊，一頓飯都捨不得吃，總想著往娘家倒貼。 夫妻倆欲哭無淚，日子過得一點盼頭都沒有，每天只知道低頭幹活。 為什麼會出現這樣的情況？是個人品性問題，其實又何嘗不是「慣」出來的臭毛病，也許父母在其內心最深處還想著指望兒媳將來給自己養老。 豈不知那是一個未知數不說，也超越了「應該」付出的範疇。 ... 02 兒媳對公婆的啃老，往往都源於對親朋好友的攀比。 她們自己心裡是沒有一桿秤的，也是沒有自己思想的，更沒有獨立思考的能力，而且三觀都歪的嚇人。 講個真實的故事。 一位妻子和閨蜜聊天，聽說買了房子，並且是公婆給付的首付。然後妻子回到家後就開始找丈夫算帳，我們也要買房子。 「為什麼人家公婆能出首付，你爸媽就不行呢？」 丈夫反駁：「家庭情況不一樣，能比嗎？況且爸媽手裡就剩點養老錢了？你忍心嗎？他們把我養那麼大已經很不容易了！」 最後妻子以「父母就是為兒子活的」為由，逼著丈夫回家問父母要錢。 在這種情況下，已經由不得丈夫了，為了家庭安寧，不讓妻子在家裡胡鬧發脾氣，只得對不起自己的父母了。 過一段時間，妻子又看見了別人婆婆對兒媳的「好」。 同樣硬逼著丈夫將婆婆請來家裡，每天幫自己洗衣做飯，帶孩子，然後自己就騰出來大把時間，可以和閨蜜出去逛街，可以和閨蜜出去旅遊。 值得一提的，這些都不是丈夫的本意。 可是當妻子拿「別人」來反駁他的時候，頓時無言以對，而對於妻子來說，婆婆不是婆婆，而是明晃晃可以利用的資源，趁現在年輕還可以利用，可勁地剝削。 又或者想著，反正將來都要給公婆養老的，現在憑什麼不索取一些。 關於啃老，簡單來說就是主動的無底線索取，直至將他們榨乾，從來不體諒他們的不容易，也就是說，從來都沒有將心比心。 ... 03 從本質上來說，啃老本就是自私的一種行為，那麼對於自私的人，又怎麼可能懂得感恩呢？ 有時候真是想說的，在有些情況下，為人父母，真要懂得給自己留條退路，不要等到沒有利用價值了，又一腳給踹開了。 啃老的形式，不僅僅是要錢。 只要是單純的出於一種自私心理，主動索要，不考慮實際情況，以無視父母公婆的身體也好、犧牲父母的利益也罷，來成全自己的都算。 永遠沒想過要靠自己去自力更生，又把父母為自己做的一切都認為是應該，且總想著要從父母那裡撈點好處。 老家有這樣的鄰居。 年輕的時候，真是給兒子兒媳當牛做馬，婆婆料理一切家務，公公在外賺錢上交。看似日子是相安無事的，就從公公年齡實在太大無法再賺錢開始。 兒媳嫌棄公婆是一個負擔，多吃點飯都要嫌棄。 偶爾感冒發燒需要錢買藥的時候，兒媳從來都是裝聽不到，表面上敷衍著，就是不拿錢。人性最黑暗的一面，被表現的淋漓盡致。 啃老的人，從來都不認為自己在啃老。 生活中確實存在的一種情況，雖然有些兒媳總是在壓榨著自己的公婆，但是對自己的父母，卻又無比心疼和疼愛。 不接受父母在自己或自己的孩子身上花一分錢，而又恨不得公婆把所有錢都花在自己身上或孩子身上。 有一種自私，叫「啃老」！ 有一種「女式啃老族」，放過自己的父母，卻不能放過公婆！ ... 04 成家立業以後，我們應該自力更生的，父母不能靠一輩子。 其實這也是對自己能力的一種鍛鍊和培養，遲早你要自己獨立生活的，而現在的獨立，是為了以後能過上更好的生活。 所以說父母對子女真正意義上的成全，就是放手。 有人問鷹：「你為什麼到高空去教育你的孩子？」鷹回答說：「如果我貼著地面去教育他們，那它們長大了，哪有勇氣去接近太陽呢？——萊辛 在這裡沒有針對任何人，只是就事論事，也不要對號入座。 應該能做到換位思考的，如果同樣的情況，發生在自己的父母身上，當你替父母打抱不平的時候，最應該先反思的是自己。 同時我們也要給孩子做一個好的榜樣。 因為這樣的家庭體系很容易遺傳的，很多時候有些事，可以不做的，但做了，就是為了孩子，給孩子一個正確的引導。 看似沒有道理的事情，其實都有道理，命運不會捉弄人，可是它是會循環的。 -END-
內容簡介
壹：愛，來自於自己；痛，是因為向外討愛
一、愛，若有「痛」，往往是愛的方向出了問題。
二、美，是品味後的滿足；愛，是接觸、掙扎後的覺醒。
貳：愛，是什麼？
「美，是深情、是昇華，是五味雜陳後的超越 是經歷苦難哀傷後，對光明美好的嚮往」－蔣勳
對光明美好的嚮往，就是「自愛」的能量
一、愛，是單獨；愛，是自由。
(一)、愛，是自由、是單獨，除非你先允許自己單獨，否則你無法讓心自由。
(二)、愛，是兩個獨立靈魂相遇的喜悅。
(三)、依賴他人給愛的人，無法單獨 ；無法單獨的人，不懂愛。
(四)、懂得愛人的人，能允許對方單獨。
二、愛，來自於自己
(一)、愛，是一種選擇
是你選擇愛，不是對方如你意，你才愛。
每一個關係都可以是愛、喜悅、幸福的享受；每一個關係也可以是無助、沮喪、痛苦的掙扎。
愛，是我們自己選擇的；痛，也是我們自己選擇的。「一切都由你而定」，這是神給我們的最偉大的禮物之一。
(二)、愛，是接受
1.接受自己，就是對自己負責。
「負責」，不是義務或職責，「負責」，是「願意」。
2.能愛的人，不會企圖改變他人。
別要求從關係中得到滿足，滿足是自己的功課，不是他人的責任。
快樂並不是建立在關係「變好」上，事實上你根本無法改變別人，也不應該去改變別人，你不是一直希望做你自己，為什麼別人不能做他自己呢，問題其實都在自己的內心。
3.愛不是操控，也不是恨。
人們之所以留在痛苦的關係裡，通常有兩個理由：
(1)、希望對方會改變
(2)、認為所有的情感都能有好的結局
參：如何愛自己
一、成為旁觀者
二、允許不同
三、轉換－將有害的轉換成有益的
四、當下歡喜
五、負向磁場時，等待；正向磁場時，行動。
六、要感謝，而非要求
肆：結論
自愛，由「自由」出發；自愛由體認自己的「意義」開始。
自由，就是做你自己
意義，開始於放下，你不放下別人的標準，你怎麼會找到自己呢？
自愛，由掙脫規則開始，當你有自己的規則時，才有自我。
本書特色
每個人最愛的都是自己，每個人最親密的對象也是自己。但我們卻把「愛」這份神聖責任丟給他人，尤其容易丟給與我們關係緊密的人，但愛自己，永遠是自己的功課。
透過與親近關係的互動中，我們學習能夠自己給自己愛，在懂得自己愛自己的經歷中你會發現有更大、更寬廣愛的能量。
作者簡介
黃順成
廿多年的心理諮商，上百家公司長期的人力訓練，以及幾千場的演講經驗，場場都是黃老師生活的體驗。
聽黃老師的演講彷如您正沈浸在自己的生活中，故事的點點滴滴是那麼的清淨，那麼的與您的生活雷同，聽黃老師演講最大的感受就是黃老師演講中所說的情境好像就是您生活中正在經歷的處境般的貼切，在每一個故事的敘述後，您將會有豁然開朗與充滿喜悅的感受。
真正智慧的開啟不是大堆頭的理論研讀，而是日常生活中用心的生活，快樂的經營所獲得的，相信聆聽黃老師的演講，一定會給您意想不到的新體驗與新感受，這也正是黃老師演講的自我期許，不必成為名師，但願是位名師，不必成為出名的講師，但願能成為點醒聽眾的名師。
現任：
．中怡貿易公司 董事長
．傑出人才養成公司 總經理
．奧瑞岡學會創會會長
任教：
．張老師心理學苑，教授：口才訓練、潛能開發、魅力自信
．救國團高雄學苑，教授：口才訓練、生活應對口才學、演說實務、人際關係、天生贏家、情緒管理
詳細資料
- ISBN：9789574494965
- 叢書系列：
- 規格：有聲CD / 普通級 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
文章來源取自於：
壹讀 https://read01.com/DneRPP5.html
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